我从小是一个嗔恨心重的人。总是只看到别人身上的缺点,看不到别人的长处,对人不宽容。而且不能吃亏,否则就会非常生气,很久都恨意难消。我总是喜欢说:我眼里揉不得沙子!

今年过年时,我姑姑还在提我小时候的那些事情。说我才几岁时,有一次和弟弟吵架,居然气得把一只铅笔都撅断了。现在想来,那么小的孩子气性咋就那么大呢?还有一回我和小朋友玩沙子,不知怎么惹恼了对方,他跑过来直接把沙子扬在我头上。我妈妈去找他家长评理,结果他妈妈护短反而说是我不对。为这件小事,我从此再没和这个男孩说过一句话,一直恨了他几十年!尽管这男孩长大后在我爸爸面前认了错,我却仍然不能原谅他。有时我自己也在想,为一件芝麻绿豆的小事儿恨人几十年,至于吗?道理上我明白,但我就是无法放下对他的恨。

我总觉得自己是一个善良的人,没干过什么伤天害理的坏事。因此每遇到灾难与不顺,从来都是怨怪别人,不从自己身上找原因。我遇事喜欢较真,总要争个对错,不然就会心里感觉委屈、痛苦、不开心。所以我整天携带着忧郁、愤怒等等不良情绪,总是负能量满满。我自认是个有修养的人,所以即使生气,也很少与人争吵,总是憋在心里生闷气。殊不知身心是相互关连的,这样长期积怨在内,使得我从小到大身体一直不好,体弱多病,苦不堪言。而这种心性也导致我人际关系比较差,现有的几个朋友,也都是学佛后结识的。朋友相处本该高高兴兴畅所欲言,但是他们却都有点怕我—-因为每隔一段时间我就会把他们当一回“垃圾桶”,向他们倾倒自己的“委屈和痛苦”。因为如果不说出来,我就会感觉自己像一个鼓涨涨的气球一样,随时要爆炸。

后来我学佛了,开始吃素放生,供养三宝,助印经书法宝,诵经念咒,修忍辱。但我还是执着地认为自己没错,错的是他人,经常强压着心中怒火,告诉自己要修忍辱,表面不生气,可心里的怨气还是挺多的。有些事,我实在是想不通,憋不住了就来一次大爆发。我心里明白这样不好、不对,但就是控制不了。所以学佛多年虽有一些小感应,但总的来说进步不大,受用不多。时间长了,对佛法也将信将疑了。

去年底,我所在的学佛群里有一位师兄说,他生活中只要发生了什么不顺心的事情,他总要在自己身上找原因,看自己有没有做过不如法的事,结果发现70~80%都能在自己身上找到不顺的原因。他的话对我触动很大,于是我也开始像这位师兄一样遇事就反省自己,开始努力回想自己以前的过错,虽然只有20~30%能找到原因,但总算开始认识到自己的问题所在并努力改进了。

今年2月20日,我无意中看见了微信公众号“心上莲花次第开”上的系列文章。这些文章特别接地气,真实可信又寓理于故事之中,使我特别入迷。其中的很多故事,就像一面镜子照亮了我自己内心的阴暗。而柳师兄精彩的点评和答疑,如春风化雨润物无声,让我渐渐明白了因果确实纤毫不差,真实不虚!我每天如饥似渴地学习,看到别人犯的错误就自我对照,不断反省,进而认真忏悔,并把这些文章转发分享,以使更多的人受益。

就这样过了一个多月,我忽然发现自己的脾气改变了很多:浮躁易怒的心逐渐平静,遇到不顺心的事会先检讨自己,真诚忏悔,不再怨恨,不再抱怨了。偶而生气,也会马上觉知并忏悔,立即平复下来。并学会了换位思考,开始能站在对方的立场体谅别人。放下了自私“小我”的一己利益,心开福自来,人际关系也更加融洽了。我也经常转发心上莲花公众号里的文章,“一切布施中,法布施为最”,也许这也积累了一些福报,令我福至心灵,我的心也打开了许多,清净了不少。

我的心情平静下来之后,念佛诵经时,妄念少了不少。我念佛持咒,感应比以前大。以前念佛就烦躁,念不下去,诵经妄念特别多。现在念佛不再心烦。早上一觉醒来,神清气爽,念佛持咒,感觉身心特别安乐,无法用语言表达。我不再怀疑因果,怀疑佛法,学佛的信心增强了,修行也比过去精进了。我现在每天努力修行,忏悔,将学佛功德回向自己曾伤害过的众生以及所有法界众生。

随着学习越深入,我对因果就越敬畏,并由此开始反省自己,学习持戒,口业方面注意了很多,经常提醒自己不再怨恨、不犯恶口,不论他人长短是非。以前隔三差五的牙疼嗓子疼,竟也大有好转。人常说“江山易改本性难移”,发生在我身上的这些可喜的转变,都是有赖于佛法的力量啊。我对佛法彻底服气了!

本来这些微小的进步不值得说出来,但我最近在论坛上看见几位师兄写的帖子,依旧深陷于负能量,走不出来,所以我试着将自己的学习心得写出来供大家借鉴。愿看到的人,都能把学佛落实到实处,不再痛苦纠结,早日走过了怨恨重重的“火焰山”,摆脱了自我纠缠烦恼不断的“盘丝洞”。

我建议那些像过去的我一样烦恼重、嗔恨心强、爱抱怨的师兄,也像我这样多找一些因果文章来看,对照文章反省自己,忏悔并改正。同时多转发因果文章,举手之劳就可以帮助更多的众生脱离苦海。助人即是助已,打开别人的心,也就能打开自己的心了。所以说,在转发过程中,并不只是我们帮助了别人,更多是别人成就了自己。

作者:心上莲花/莲子